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时下，万众瞩目高考。十年寒窗，三日决断。炙热六月，年年轰轰烈烈，喧嚣过后，终成风痕日影。作为现在或曾经的高考生，就中滋味，请您一起聊聊。——我有话说
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在一个又一个夜里，我幻想着未来，每次都是怀着远大的抱负入睡。可早上醒来又匆匆拿起书本跑进教室浪费时间。
我一直没有勇气去做一些可以让我有突破的事情，我有很多理由，比如钱老的一句话：“我们常把自己的写作冲动误认为是自己的写作才能，自以为要写就意味着会写。”
高考后静心看书时我奉其为教条，它让我不会为自己的懒惰而难过。我有借口可以说，我想写写我的高三只是一时冲动，我远没有能力。
慢慢的，大学生活让我们都失去了自我。有一天，我在课堂上惊醒，我看着这朦胧一切，看着身边睡得正香的同学，我体会到我们都变得会耗日子起来，成天无味地耗着，无所事事。也许无味的消耗比瞬间的死亡更加致命。
我突然想到高三时我也在课堂上睡着过，可是那种感觉和现在真是差别太大，放在一起比较真让我觉得是对自己的一种羞辱。
那时的日子像是套着光环一般，那种意境就如世外桃源，就如梦境，多么美好，多么幸福，让人活得充实自然。
终于，又要到高考了，当我从现在的小孩们身上又一次体会到高考的气息时，我舒畅，我像置身于晨光中的树林一样，通体舒泰。
有人说过：一个人在世上不留下自己的一点痕迹就走那真算是枉来一世。
我想用文字把我高三的足迹留下，于是开始整理一切……
我一下就冲动起来，无法克制。
我又一次荡漾在记忆的长河中，将一个个片段连接起来，我要把那一个个深埋心中的故事告诉给大家，让大家为那美丽的故事所动容，让那逝去的光阴永远留在我们的心中。
只有回到那种有信念的生活，才能让我忘却自己的平庸，才能让我不讨厌自己的慵懒。只有沉浸在那种状态下，我才能发挥出自己的全部去做一件事。
那种悲壮的生活带给我们的不光是辛酸的回忆，更多的是热血涌动，惊涛骇浪般的汹涌。
大一的时候我曾经做过一个梦：
我和高中同学变成了一群出海打鱼的渔民，突然遇到了一场暴风雨。雨水像尖刀般划过我们的脸庞，狂风如野兽般嘶吼，波涛想吞噬一切。同学们和我一样被这场前所未有的灾难吓得目瞪口呆。
我感到大难临头无法逃避，我只能无助地把着舵，保持着航向，希望自己能够幸运地逃出风暴中心。我无奈地挣扎祈求着，可在一个大浪拍打过来之后我眼前一片眩晕……
当我醒来，已是天亮，风平浪静。眼前狼藉一片。我这才想起昨夜的噩梦，寻找同伴，发现死的死伤的伤，十分惨烈。我也感到胸口一阵疼痛，原来我也受了伤。
我终于明白在这场暴风雨中，没有人能毫发无损地逃离，我能苟且地逃生已经幸运。
在疲惫和麻木中，我终于看到了岸边。
突然，天空中梦幻般地写满数字，仔细一看原来是我高考时的各科分数。瞬间它们灰飞湮灭，又在天空中组成了飘零的雪花，纷纷扬扬地落在岸边，组成了一排文字：
一个梦，两代人，三天热考，四季歌，五更起，六年寒窗，
回忆七八九……
（作者/雪原，节选自同名自传体小说）
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【18岁日记：我们失去了一切娱乐】
高三的那年，老师出了一个作文题目:《我们的十八岁》。60多岁的老头，站在讲台上，语重心长地对我们说，这样的题目是一定要写记叙文的，千万记住，说完深深地望了我一眼。在桌子上铺平了稿纸，心里一遍一遍地对自己说，要写记叙文，要叙事，千万不要写成散文。然后动笔，只是越写越不像记叙文，而后心里越来越着急，最后终于写成了一个四不像。被批了一个大大的问号发下来——不及格。
实在觉得对不起那位老师，从他认识我的那一天起就一直辜负他的殷殷期望。现在，两年之后，重写那一篇，我仍是写不出记叙文。
常常想起的不是18岁这三个字，而是另一个替代词——高三。高三，游戏了两年的高中生活结束了，开始努力，不看闲书，不看电视，不再写乱七八糟的东西。每日只是单调地重复，读书，吃饭，睡觉，仅是这样而已。甚至连放学路上一起骑车回家的同学，也因为要去补习，而只剩下了我一个人在夜晚寂静的路上疾驰。我们失去了一切娱乐，只为了高考，为了鲤鱼跃龙门时一刹那的灿烂。
我印象最深的是有一天。那一天刮着沙尘暴，漫天都是黄沙。整个天地变得昏黄像要压下来，
一切都暗淡无光。我一个人在风里努力骑车，风大，张口就是满嘴的沙子，只能勉强地骑着。骑不快，又怕迟到，心里一直在着急。只是越急越乱，最后终于在风中摔倒了。爬起来什么都没有想，只是赶快扶起车往前赶。眼睛里进了沙子，只用一只手捂着，另一只手扶着车把，摇摇晃晃地向前挣扎着。
跑着进了教室，终于赶在了老师前头。那一堂，要发物理卷子，不要命地赶过来，只是要第一个看到自己的分数。
沙子一直固执地躲在眼里，怎么也不肯出来。捂着眼睛模糊地看那两个模糊的数字，红红的，写着103。看了一眼，不敢再看，望向了窗外，仍是黄黄的一片。眼睛一红，那颗沙子流了出来。一阵轻松——在一直隐忍着的微痛后，没有带给我任何安慰。
想问自己，为什么？为什么辛劳艰苦之后，换来的只是红红的103。没有答案。
那一个下午，开始了悲伤，自己趴在桌上，趴了一下午。
之后的几个月，变得更加努力而积极，在没完没了的考试、题海、熬夜、透支中，常常想起那天的自己，那个仰脸望着天，眼里满是斜阳温柔的孩子。之后变得淡定而从容，微笑地面对着成摞的练习题。
而后就考了几次不错的成绩，再然后就在自己的志愿表上安静地写好北大。迎来如火的六月，到了另外一个城市准备高考。换了一个陌生的环境，只觉得周围再没有了从前的熟悉，远望近看都是灰蒙蒙的摸不着边际的一片，同时也就忘了怎样调节自己。开始了失眠，健忘，胡乱发脾气，吃起了安定，变得更加沉默而焦虑。
当然，最后是失败了。败在了最爱的也是最擅长的两科上，语文只得了89，我记得那年的平均分是一百出头，这个分数让我欲哭无泪。去了一个非常普通的学校，学起了一个从前无论如何都想不到的专业。没觉得有什么所谓，因为自己的心里早已空空地什么都不剩了，只留下一地泛着血光的梦的碎片。
几个月前，突然翻起了从前的照片，看见了照片上18岁时一脸严肃的自己，突然不自觉地笑了。在忘记了梦想的两年后，在一个夏日的午后，那一年——我的18岁在脑海里慢慢地一点一点凸现了出来。然后自己抓起了笔，轻轻地涂抹描画，把那一年依旧绕梁的余韵一点一滴地写了下来。
就像一位朋友对我说过的那样，失败了并没有什么，沉痛悲伤是不可避免的，只是疼过之后，前面的路无论如何要走得更加坚强。
是啊，在阳光下，以年轻的名义，微笑，坚强。
（作者/李春尧）
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